История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: Уволю с...!

Желания и радость даны человеку как ориентир к БЛАГОПОЛУЧИЮ!!!
Мой сайт "Грани Души" www.granidushi.com

• Знает не только название своей фирмы, но всех сотрудников поименно, включая адрес, семейное положение и предпочтения в спиртных напитках;

• Держит на рабочем месте свой трудовой договор с выделенными маркером пунктами, относящимися к обязанностям фирмы;

• Способен наизусть, с выражением, продекламировать все пункты корпоративного кодекса и миссию фирмы;

• Безошибочно предсказывает и рассчитывает вероятность получения и размеры бонусов, приезда начальства, падения рынка, настроение непосредственного шефа и прочие стихийные явления;

• Уже закончил собирать и опубликовал на форуме цитатник из крылатых выражений своих коллег;

• Не верит в справедливость с первого взгляда и в продвижение по службе хоть когда-нибудь;

• Начал повторяться в тостах, служебных записках и анекдотах;

• Стал «лучшим сотрудником» компании;

• Имеет машину лучше, чем у шефа, здоровье лучше, чем у шефа, настроение лучше, чем у шефа, или вообще хоть что-нибудь лучше, чем у шефа;

• Не подходил три последних месяца к банкомату с зарплатной карточкой;

• Сам планирует свои командировки и отпуска;

• Заполнил до отказа все рабочее пространство дипломами с тренингов;

• Имеет слишком шершавый язык или пищевую аллергию на задницу шефа;

• Говорит то, что думает;

• Думает.......